Las Confesiones de San Agustín
Las Confesiones de San Agustín es un clásico espiritual y uno de los libros más leídos por un santo. En las Confesiones , San Agustín no sólo comparte sus profundos conocimientos sobre la fe de la Iglesia, sino que también lo hace de una manera muy personal. Su obra maestra también ha demostrado convertirse en la base de muchas enseñanzas de la Iglesia Católica.
Libro II – Confesiones de San Agustín
Ahora recordaré mis pasadas inmundicias y las corrupciones carnales de mi alma; no porque los ame, sino para amarte a ti, oh Dios mío. Por amor de Tu amor lo hago; repasando mis caminos más perversos en la misma amargura de mi recuerdo, para que Tú me vuelvas dulce (Tú dulzura que nunca falta, Tú dulzura bienaventurada y segura); y recogiéndome de aquella mi disipación, en la que fui desgarrado poco a poco, mientras apartado de Ti, el único Bien, me perdí entre una multiplicidad de cosas. Porque incluso en mi juventud me quemé hasta ahora, para saciarme de las cosas de abajo; y me atreví a volverme salvaje, con estos amores diversos y sombríos: mi belleza se consumió, y apestaba a tus ojos; agradándome a mí mismo y deseoso de agradar a los ojos de los hombres.
¿Y en qué me deleitaba sino en amar y ser amado? pero no guardé la medida del amor, de la mente a la mente, el brillante límite de la amistad: sino que por la turbia concupiscencia de la carne y los borbotones de la juventud, se elevaron brumas que nublaron y nublaron mi corazón, de modo que no podía discernir el claro brillo del amor desde la niebla de la lujuria. Ambos hervían confusamente en mí, y precipitaron mi incesante juventud al precipicio de los deseos impíos, y me hundieron en un abismo de flagelaciones. Tu ira se había acumulado sobre mí y yo no lo sabía. Me quedé sordo por el ruido metálico de la cadena de mi mortalidad, el castigo del orgullo de mi alma, y me alejé más de Ti, y Tú me dejaste en paz, y fui sacudido, consumido y disipado, y hervía en mis fornicaciones, y tú callaste, ¡oh tú, mi tardío gozo!
¡Oh! ¡Que alguien hubiera atemperado mi desorden y aprovechado las fugaces bellezas de estos puntos extremos de tu creación! había puesto un límite a su placer, de modo que las mareas de mi juventud podrían haberse arrojado a la orilla del matrimonio, si no pudieran ser calmadas y mantenidas dentro del objeto de una familia, como prescribe tu ley, oh Señor: ¿quién es este? ¿Cómo puedes formar el fruto de esta nuestra muerte, pudiendo con mano suave despuntar las espinas que fueron excluidas de tu paraíso? Porque tu omnipotencia no está lejos de nosotros, incluso cuando nosotros estamos lejos de ti. De lo contrario, debería haber escuchado con más atención la voz de las nubes: Sin embargo, los tales tendrán problemas en la carne, pero yo os perdono. Y bueno es al hombre no tocar a la mujer. Y el que no está casado piensa en las cosas del Señor, cómo puede agradar al Señor; pero el casado se preocupa de las cosas de este mundo, de cómo agradar a su mujer.
Debería haber escuchado estas palabras con más atención y, separado por el reino de los cielos, haber esperado más felizmente tus abrazos; pero yo, pobre desgraciado, espumeaba como un mar revuelto, siguiendo el movimiento de mi propia marea, abandonándote y excediendo todos tus límites; Sin embargo, no escapé de tus azotes. ¿Para qué mortal puede? Porque siempre estuviste conmigo misericordiosamente riguroso y rociando con la más amarga aleación todos mis placeres ilícitos, para que pudiera buscar placeres sin aleación. Pero no podría descubrir dónde encontrarlos, sino en Ti, oh Señor, que enseñas a sanar mediante el dolor y nos hiere; y mátanos, para que no muramos de ti. ¿Dónde estaba yo, y cuán lejos estaba desterrado de las delicias de tu casa, en aquel decimosexto año de la edad de mi carne, cuando la locura de la concupiscencia (a la que la humana desvergüenza da libre licencia, aunque no estaba autorizado por Tus leyes) tomó el poder sobre mí, y me resigné por completo a ello? Mientras tanto, mis amigos no se preocuparon por salvar mi caída mediante el matrimonio; su única preocupación era que yo aprendiera a hablar excelentemente y a ser un orador persuasivo.
Durante ese año se interrumpieron mis estudios: mientras que después de mi regreso de Madaura (una ciudad vecina a donde había viajado para aprender gramática y retórica), me estaban pagando los gastos de un nuevo viaje a Cartago; y eso más por la resolución que por los medios de mi padre, que no era más que un pobre hombre libre de Tagaste. ¿A quién le digo esto? no a Ti, Dios mío; sino ante Ti a los de mi propia especie, incluso a esa pequeña porción de la humanidad que pueda llegar a conocer estos escritos míos. ¿Y con qué fin? para que quienquiera que lea esto, pueda pensar desde qué profundidad debemos clamar a Ti. Porque ¿qué hay más cerca de Tus oídos que un corazón confesante y una vida de fe? ¿Quién no ensalzó a mi padre, porque más allá de sus posibilidades, ¿Le proporcionaría a su hijo todo lo necesario para un largo viaje por motivos de estudios? Porque muchos ciudadanos mucho más capaces no hicieron tal cosa por sus hijos. Pero, sin embargo, a este mismo padre no le importaba cómo me acercaba a Ti ni cuán casto era; de modo que no era más que abundante en palabras, por estéril que fuera para tu cultura, oh Dios, que eres el único y verdadero Señor de tu campo, mi corazón.
Pero mientras en mi decimosexto año viví con mis padres, dejando toda la escuela por un tiempo (una temporada de ocio se interpuso debido a la estrechez de la fortuna de mis padres), las zarzas de los deseos inmundos crecieron sobre mi cabeza, y hubo No hay mano para erradicarlos. Cuando mi padre me vio en los baños, ya adulto y dotado de una juventud inquieta, él, como ya anticipando a su descendencia, se lo contó gustoso a mi madre; regocijándote en ese tumulto de los sentidos en el que el mundo te olvida a Ti, su Creador, y se enamora de Tu criatura, en lugar de Ti mismo, a través de los vapores de ese vino invisible de su obstinación, desviándose e inclinándose ante las cosas más bajas. Pero en el pecho de mi madre ya habías comenzado tu templo y los cimientos de tu santa morada, mientras que mi padre todavía no era más que un catecúmeno, y eso sólo recientemente. Entonces ella se sobresaltó con un santo temor y temblor; y aunque todavía no estaba bautizado, temía por mí esos caminos torcidos por los que andan los que te dan la espalda y no el rostro.
